Por qué me fue mal en el amor?😈

Por qué no me ha ido bien en el amor nunca? Quizá muchos y muchas de vosotros/as, si mi migraña me deja contaros algo, os vais a sentir un poco identificados/as conmigo en este posteo.

Mi fallo es entregarme a la primera y al que espera, no le ha costado mucho currarse nada conmigo, por lo tanto fácil todo = a relación fallida.

Idealizamos un mundo Disney que nos pintan, con todas sus atenciones y nos olvidamos de nosotros mismos, dedicamos ese tiempo a esa persona y nos ciega tanto ese amor, que lo endiosamos demasiado hasta el punto de que piensan, “si puedo estar con esta tía que está buena y está que se muere por mí, yo puedo estar con cualquiera” y ahí es donde no nos valoran y ahí es donde todo vuelve a cambiar, pasa de ser color rosado a ser color mierda.

Empiezan las mentiras por su parte, las excusas, los “me molestan que me llames”, “los me agobias”, a tratarte mal… a insultarte, a hacerte sentir como si tú fueras la mayor mierda que ha conocido en la faz de la tierra y él se crece ante ti, discute por todo para no hablaros durante horas, días, semanas… y ahí viene el problema, estaba conociendo a otra a la misma vez que estaba contigo y tú ya pasaste de ser un ser perfecto y un regalo del cielo, a ser un grano en su culo.

Las mujeres sabemos siempre cuando hay otra y cuando nos mienten, tenemos ese radar en las bragas desde siempre.

Se conecta más al whatssap y tú cuando reclamas eso, se hace con otro número nuevo, para hablar con la otra que posiblemente sabe de tu existencia, que aparte de comerle la polla reina, también le come la cabeza, le pinta un país multicolor como te lo pintaron a ti y le compra lo mismo que te regaló a ti, no eras tan especial.

Un hombre así repite mismos patrones y también mujeres.

Entonces empiezan las excusas de sus problemas de trabajo, le agobia el teléfono porque no paran de llamarle de la oficina… excusas baratas porque no quiere nada contigo y te habrá sido infiel a saber cuántas veces y no lo sabías, solo un día practicándote sexo oral y no te corres porque te aburre la hostia de cómo te lo hace, te dirá esa palabra clave: “es que tú tardas mucho en correrte”, sí tardo porque el juguete que me regalaste me sabe dar más placer que tú? Ojalá le hubiera dicho eso! No se lo dije. Es que yo… tardo en correrme y las otras? Cuánto tardan? Veis… que horror!!

Habrán hombres que no son infieles, pero este lo era, le conocí poniéndole los cuernos a su ex conmigo y pagándome y pensé que yo era tan especial en su vida que no me los pondría a mí, gilipollas fui… después decía eso de “no me hables de putas eh? No me hables de putas??” Te conocí teniendo hasta amigas de un piso de putas e ibas ahí, te conocí teniendo amigas webcamer cuando éramos amigos por aquella, y ahora vas tan de buen samaritano que odias las putas? Jajajaja… buenísimo eso!!

Como vi peligrar mi relación, me vi luchando por recuperarla y todo eran peleas y reproches, él era el santo que me aguantaba y yo era lo peor que había en su vida.

Me insultaba, me gritaba, jugaba conmigo, me trataba de loca, me lo hizo pasar tan mal que estuve tiempo sin querer salir de mi cama, sin querer comer, sin ser yo misma, me sentía la mayor mierda del planeta y la mierda lo era él por no ser honesto y claro con las cosas.

Me volví insegura, me rallaba y gastaba energías preguntando un por qué… por qué? Porque no te quería y nunca te quiso, porque quien te ama se desvive por ti y no te da las migajas de su tiempo.

Me ocultaba a todo el mundo, se iba a ver a una amiga que creo que más que amiga también era otra novia suya o su mujer y vivían cada uno en su casa, porque pasaba con ella 5 y 6 horas al día y su prioridad era ella y a mí me dedicaba el tiempo de mierda que le sobraba y que no proteste que me decía de todo gritando.

Por miedo a perderle tragué muchas cosas de esta persona sin yo valorarme, me arrastré lo más grande, me pisoteó a su antojo y un día dije “hasta aquí!” Y decidí cambiar de número de teléfono y todo, conservo mi dirección de correo de Luna V. Sin más…

Durante un tiempo esperé a ver si cambiaba él o reaccionaba o cambiaban las cosas… no salía, no hacía mi vida como siempre con mis amigas y en todo el tema pesado de “estoy mal porque lo he dejado con mi novio”, la gente aguantándome y por más consejos que me daban, yo no salía de ese bucle donde estaba.

Alguna vez busqué una excusa para hablarle, libro por ejemplo… recuperar la amistad que tuvimos al menos… pero él seguía tratándome como el puto culo.

Un día me dijo cosas muy duras y después de colgar el teléfono, lloré durante días, estaba tan mal que necesitaba irme a Granada y estar ahí una semana, olvidarme de todo.

Hacia tanto que no me arreglaba que me fui a la peluquería y cambié de color y me puse otra forma en el pelo, me empecé a maquillar de otra forma, arreglar más y cuando me vi en el espejo, me encantó el cañonazo de tía que estaba viendo, aún tenía la autoestima baja, salí y me di cuenta de que los tíos me miraban y ligaba, mi ex cuando me vio, el taxista imaginaos! Jajajaja… empecé a ponerme ropa ajustada, a ir más sexy y elegante y joder no había hombre que no me dijera un piropo por la calle, está feo que lo diga, pero cambié mucho y estoy mejor ahora que antes, mucho mejor!! Hasta mi familia, vecinos, amigas… lo han notado el cambio y yo y empecé a valorarme y a quererme más.

Me costó mucho recuperarme de esa mierda que pasé, de noches despertando con ansiedad recordando las palabras tan feas y duras que me dijo y de acabar llorando, a las noches tan tranquilas que tengo ahora y los días tan preciosos que tengo.

Para ganar paz hay que dejar perder algo que no vale la pena, para mí no lo vale ya, para mí me veo mucho más arriba de lo lejos que le veo desde muy abajo, desde la muy lejanía.

Hoy mi madre me comentó que le nota triste por teléfono y yo a ella le he dicho que no es mi problema, que esa persona pasó por mi vida y agradezco todo lo que ha hecho en lo económico por mí y si alguna vez necesita ayuda de mí se la doy atraves de mi madre, pero yo ya contacto con él no quiero ya, lo pasé muy mal, se burlaron de mis sentimientos, me faltaron mucho el respeto en todos los sentidos, me fue infiel y me reemplazó rápidamente de “lo muy enamorado que decía que estaba”, sus palabras eran eso, palabras y una mierda de demostración, palabras que sus acciones decían más que pasaba de mi cara a sus putos te quiero de pegatina. Decía que jamás le creí y ni confié en él, no hizo por demostrarme lo contrario… no vuelvo a alguien así ni loca de Moet, sus locuras mentales casi me hacen perder el norte, el sur y el levante y yo me quiero tanto que no me he muerto sin él, al revés conocí mis fallos y trabajé mis fallos.

Como dice Ambkor en su canción; “le hice el encargo de quererme y hoy se besa con cualquiera…”

No le guardo rencor, ni odio, ni nada… como si no le hubiera conocido como pareja.
No le echo de menos, no se puede echar de menos algo que nunca fue tuyo, era de otras… así que… lo superé!

He aprendido a que cuando conozca a alguien a tener mi espacio y él el suyo, a tener mi vida y no dejarla por nadie, a tener mi economía y ser libre, a que la primera falta de respeto o mentira lo mande al carajo, que si es malo en la cama no decirle que es bueno, sino la verdad y punto, yo a este le dije cosas para quitarle esos complejos y se creyó ya un Dios.

He aprendido que primera soy yo, en todo.

Y he aprendido que debo de dar menos en el amor y recibir más en el amor.

Pero que sepáis una cosa, todo el amor que en su día dimos, nos será algún día de vuelto por alguien que nos haga feliz de verdad… queda mucho camino para vivir más experiencias!!

💋👌🏻

P.d: al final la gente así le pasa lo mismo con la que te reemplazó, no va a ser un santo con ella, al final esta gente ACABA SOOOOLAAAA!! Y ya 50 años no es ningún crio, ya no eliges, te eligen si gustas!! O si gusta tu bosillo, para eso puedes servirle a cualquiera que esté contigo por tu pasta y no porque te quisieran de verdad una única puta vez en tu vida!! Tan real como la vida misma. Punto!!

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